前進吧，OL！

我可以相信，
所有傷透人心的那些：無論是寒酸挖苦的言語或是看好戲心態，
全都出自於無法可施的關心。
但我明白每一個人都擁有不同的際遇，在人生中，無論是喜是悲，
很久以前的過去開始，點點滴滴不斷累積的微小事情其實都是未來發展的前奏，
那是我們自己，是我們自己所作所為在運作著我們的命，
而非經由其他人的鐵口，關你屁事當然能夠直斷，去斷別人的人生，
我才不准。

站崗日記 Day4

連主動連絡的權利都沒有，
一個人在兵營，折磨的是兩個人的不自由。

站崗日記 Day3

無論是誰都有脾氣，也有忍耐的極限；
不把人當作人看而去踐踏別人的理想與自尊，憑什麼期待別人體諒？
每一個個體，都不應該是其他人的附屬品；
也不應該被理所當然地恐嚇威脅，侮辱地對待...

站崗日記 Day2

教師節清華大學竟然放了假，所以損失了法學緒論。
在MOS的早午餐，原先約好的是小E，
巧遇了沛沛，咖宏，和蘇子祥；充斥八卦的早晨阿...
完成千秋搬家工程之托運部分，
傍晚受到咖宏煽動，就真的衝到台北去了，
幸好臨時還能找到我們嘉芸。

好久不見好樂迪

謝謝泡泡夫婦今早不計形象的精彩演出，我超愛

生日快樂，小光頭：）

28歲新兵，生日快樂：）

20100724，暑假過去一半了

七月的每天，學習著一個碎念了兩三年，終於正式開啟學習之路的語言。
也許這幾年來也並不是沒有這樣的時間，只是不曉得怎樣都給蒙混過去了呢！
第一堂課むむ先生問我們為什麼學習日語，在喜愛日本文化的大眾答案中，
我問我自己真的知道日本文化是怎麼一回事嗎？真的是喜歡嗎？
也許是日劇建構起來的美好幻想，在虛無飄渺間能夠更貼近一點那種不切實際的滿足感。
能行嗎？


最後添了一個市儈的答案：也許，可以的話，希望能儘快考過日語檢定。
很俗，很have to，很welcome to the real world的不得不然。


只是還是快樂的，學習的過程。
研究所的話，也能夠這個樣子嗎？


五年前的我，不正也是懷抱著留學法國的夢想進入所謂大學殿堂，
輾轉又跌跌撞撞，擁有了許多也丟失了許多，
還知道自己是什麼？要什麼？身處何處？又要往哪裡去嗎？
也許像開所說，我總是太耽溺於某一種情境中，是搞砸一切的淵藪。
我還在想，只是不願多說。


我問那麼我是什麼模樣，她叫我回到自己的無名看看，說那時候的我才像我，才是真我。
...在那些有痛苦有喜悅有淚有笑的文字裡，我對不住自己。


沒有想過我會讀西班牙文，也沒有想過從此失錯失了法語，
沒有想過以為會一直堅持的歷史丟失了初衷，沒有想過我會從人文社會學系畢業；
沒有想過我會想要延畢，卻最終意外畢了業，就連學分都會算錯的愚蠢的我...


以前我說，那些能夠閃閃發光的人，只因為他們太多時候都只為自已而活阿，
不為誰殞落也就不會有燃燒殆盡的時候。


兩個人畢竟跟一個人不一樣，也許吧，也許太多的就該如此阿...


但還是不能忘記與其期待下一次，不如靠自己！
哭一哭就什麼不開心都忘記；
在一周五日如同機器人一般運轉工作之後，一定要徹底relax；
就是要睡到自然醒難免會有起床氣，偶爾還會為了芝麻小事徹底耽溺；
還是想要朝著閃閃發亮前進，還是想要善待自己，想要在べんきょします後，
看雜誌上那些裝扮得漂漂亮亮的女孩兒讓自己的心情也跟著更好；
偶爾想要購買STARBUCKS其實是想要購買一個優閒寧靜的下午；
想要在きもじ突來時爆衝旅行，是犒賞自己也是不忘赤子之心；
想要也能夠繼續保持著年輕（的心？），誰想變老所以睡前的保養工作怎能缺少；
衣服，化妝品與高跟鞋總是女人的武器和自信；
是這樣子這樣子鼓勵自己投注與前進的阿，因為對自己有了信任與喜愛...
也還想繼續在放鬆時都能看著日劇又哭又笑，然後又有了努力的力氣！
學習語言的時候還是很開心，讀歷史的時候仍舊很澎湃。
交作業的時候好生氣，學習結束照樣繼續喜歡攝影...
想要還是很愛很愛我自己...


這就是我阿，這就是我。


每一個人在這個世界上都有自己的生存方式，
也有尋求自信和快樂的方法啊！


而我的初衷阿，告訴我，旅行結束看來也該回家了吧：）

20100522，久違狼老大

黃狼戲稱010小胖子，正如我戲稱最近的鄧是小黑炭一樣，
都有種穠纖合度的呵護與心疼不捨。


早上（其實我不太好意思說是早上）起床打開手機，送進來狼老大的一封簡訊。


太久沒見，狼老大要我端午節與他的女人我的至交010女孩相約，
一起到鹿港去為他服役海軍所組的龍舟隊加油。
文末不免俗地又關心我感情狀況："妳是優質的女孩，要好好挑男人才行n_n~"，
噢看到這裡我就笑了，是不是真的太久沒連絡，都要一年了阿...


狼老大與意璘的溫暖小窩過去讓我借宿了幾宿，
世界少有的純真與熱情，總在與他們別離後感覺自己又有滿滿活力：）
真的好喜歡他們這一對寶，不證自明的永恆就體現在日常的自在安心。


最近意璘處在撞牆期，狼老大讓我別擔心，他會讓她靠，一直都是，以後也會如此。
只是在關心與呵護間要拿捏適度，就怕又給了她壓力。多麼令人放心呀！


而我也何其幸運，竟有了這樣的你。
狼老大家裡新開了冰店，嚷嚷著要招待大碗芒果冰或抹茶紅豆冰讓人好心動，
也讓我把我家小黑炭一塊帶去。


端午之約，讓人好期待：）

20100520，好人壞人

很後來才知道，世界不是這樣二分的。
在某些情況下好，代表在其他的情況裡也許是壞；
做了討某些人歡心的事，也許讓另外一些人恨得入骨。


你知道嗎？
這世界是這樣的複雜呀。


而就連這樣的你，這樣溫柔可靠的你，
也是跌跌撞撞，遍體麟傷的來到我身旁。

今年攝影社年度展的主題：前女友。
那些曾經存在過的人 事物 情感。
我開玩笑的說你可以把過去的照片拿出來展，其實五味雜陳。
你說，只想貼上空白的紙。


你只想珍惜當下，規畫將來，其實明明都知道你的投注與認真，
擁抱著枕著你肩膀，卻還會不由自主看著那些你曾經走過的...
被一個人很狠的傷過，
許多年後沒有自覺狠狠傷害另外一個人。
我試著揣摩她心境，可以理解這種怨恨和詛咒即使希望它不要存在。
如果可以，多希望她能原諒你。


不知不覺也要一年。
第一次在球場遇見你，儘管白白淨淨閃閃發亮，卻不是我想深交的對象。
這樣的完美先生，照理說是不同星球的人類，卻強硬走進我的世界。
雖然總是傻里傻氣其實根本不幽默，但是溫柔體貼，善良並且正直，
面對每一件事情都無比認真，
放棄美夢的自己才踏實得在土地上走，又莫名其妙被劫回城堡。
沒有預想過，也沒有辦法預想的人生。


你伴我走過最不好受的時期，也讓我陪你度過博士候選人艱辛的最後一年；
生日，演唱會，融入我的家族，熬過來的日子，一次次的展覽，一場又一場的球賽...
辛苦奪得冠軍你感動抱著我哭了，和即將到來的令人期待的日本之旅。
這就是你，總是安靜守候，總是誠實可靠，總是貼心溫暖。


徹頭徹尾的大好人，在她看來卻是披著耶穌皮的撒旦；
愛你太深，所以恨你入骨，恨你不承認從沒認真過和為了掩飾錯誤的謊。
如果打從一開始你就誠實告訴她，你無法像她那般愛你地去愛她，
如果能在開始前就認清...就不會有錯誤的開始。


沒有誰想犯錯，所以才想掩飾才想抹掉生命中的污點。
可以理解她，也能夠包容無心犯錯的你。
都是值得幸福的人，沒有必要至此，該放下的何苦一直背著？
沒有誰願意當壞人，我懂得那些錯誤因為沒辦法承受所以逃避面對，才能過得安心安全。


好想告訴她放下你，也放過她自己。
會不會有一天她也面對不愛的人，才能諒解用無言畫下句點的不得已。
不值得這樣，帶著怨恨，怎麼能夠迎接未來的幸福生活？
這樣久了，也該讓自己海闊天空。



那些曾經存在過的人 事物 情感阿...
隨著季節變換，隨著浪花繾捲...

20100313，阿里郎

其實今天考清大，原本標題想打個清華大學碩士班入學考試，
但打阿里郎似乎比較歡樂一點：Ｐ

竹的阿里郎韓國料理好吃！
考完試的銅盤烤肉飽好滋味，睽違的吃到飽但再沒有巨大的胃，
兩個老人吃到飽就只能吃得開心不會奢求回本了。
吃到撐換不舒服又是何苦呢：）


開學以來，好像除了瞎忙之外，也沒有什麼。
滿滿的學分，接踵而來的事...
應該說是，事情很多卻又不知該將重心往哪兒放？
一方面焦慮，一方面又要佯裝若無其事，也許是一種鴕鳥心態。
因為太過害怕，無以名狀。


開學到現在的每一個周末，都要周遊列國考試，
其實到後來我已經有點不知道自己在做什麼，但又不能夠讓自己看起來很慌亂，
不想正視其實非常狼狽的自己。
不知道什麼是讀碩士的意義，不知道直接去工作好不好，
因為貪心，因為都想要，因為不是只能考慮自己，因為連自己需要想要的都看不清，

所以不知所措。所以焦慮畢業之後。


怎麼每一次考試都下雨。
但是謝謝為我鼓勵的每一個你（妳），還有始終相伴的TMT。
不能讓你們失望的，對吧？

20100304，純真

我們撫摸「永遠」、「唯一」、「最」、「真正」這些珍貴少數的辭彙；
跨過光年以計的距離，到達別人腦中的微型宇宙，心中的屋宇。
-----〈在閱讀裡〉



但是如何能夠？

這些珍貴而少數的字彙，和純粹的愛。


老子願雞犬相聞，而老死不相往來；
正因為人際網絡愈繁，總會萌生複雜的事端。
也許還太年輕，我們無從拿捏思慮的分寸，總是不知所措；
想太少太單純太愚蠢，想太多太多慮太自擾，太不純粹。
如何去愛，成熟而堅定？
在成長的獨木上，小心翼翼、跌跌撞撞，
才知道簡單最不平凡，才懂得經歷過考驗的最值得。

想說的太多，所以語塞。

年輕無罪

年輕其實無罪。


也許就像我們看高中生或國中生，總多了那麼一點輕蔑與不屑；
也許就像婆婆嚴苛斥責媳婦時，忘了自己也是從那樣子慢慢熬過來的；
多出來的那一丁點歲數和積累的經驗，使人能夠理所當然地鄙夷對待他人，
只是我們和他們都忘了，每個人都曾經年輕過，每個人都是這樣子走過來的，
如果沒有忘記這樣的初衷和這樣的曾經，
又怎麼會讓年輕變成一種無可改變的罪過，束縛並且懲罰著…

即使真的是年輕，但卻十分認真並且努力著的，不該只是被輕視被阻擋，
沒有料到選擇了這一路，如此艱辛坎坷。
血緣是一種暴力，然後妳苦苦笑了笑，這麼說。
一種由不得你，無法改變，即使讓你痛不欲生，卻無法說放就放的連結，
抽刀斷水水更流。
幾千年之後，依然沒有人同意孔融，中華民族在這樣的模式下自得其樂，
或者苦中作樂地強調天下無不是的父母。
因為這種豁免權，於是乎所有的錯誤與所有的歪理都該由子女獨自承受，
理當吃虧，理當低頭，理當沒有道理沒有尊嚴，

沒有是非的中國。

於是你讓我們的世界變得複雜污穢，
於是我讓白色謊言充斥在我們之間。

於是我開始了解，
哈囉現實世界。

20100105，新的開始

也不是不想回顧我的2009，
也不是不想讓期末和研究所這一切趕快過去，
也不是沒有想要好好的把那張卡片寫好，給你一個驚喜。
但我依然是個抱佛腳女孩，哈，漫漫期末哪。

新年。

原先就打算哪都不去的，卻臨時起意；笑說和在一起總是驚喜。
終究還是跨了，我們騎著車迎著寒冷的北風，一路直上人社院，
是鄧先生最後一年在清大，而我不知道會往哪裡去，
鐘塔的鐘噹噹噹響著，好似古堡，而漫天煙火燦爛…


她的私密日記。
坦白說我也不知道為何會看這場充斥毒品、色情和暴力的Hollywood電影，
我想大概是被廣告片裡的基努李維和Gossip girl的Serena給蒙蔽了，
什麼讓愛重新啟程= =還好不是一個太壞的結局。

接著匆匆與鄧先生的舅舅全家晚餐，也不是太壞的飯局。
如果我現在是鏡頭下拿著筆非常優雅寫著信的女主角，
大概也很憤怒的把紙給揉成團，往垃圾桶丟去了。

也只是因為沒有特別想說什麼。


我的2009，有新學妹，有攝影社，有螢火蟲，有摔車，有新齋和室友，
有心碎，有舞會，有放棄，有藍天大海的遼闊，有天外奇蹟，有夢，有實現，有改變…
但是所有的一切都非常值得美好。

所以只能夠什麼都不想硬著頭皮去闖了，總是要相信一次自己。
2010的起頭，我可以感覺到自己還有一絲初衷，跳動的心。